Название: Социальная геронтология - Альпероваич В.А.

Жанр: Социология

Рейтинг:

Просмотров: 1252

 И патроны ни к чему.

 Сбросьте к ним на парашюте

________________________

 (эту строчку сам заполни.)

Через час враги, рыдая,

Прибегут сдаваться в плен».

       Григорий Остер «Вредные советы»

Итак, 33 совета, как отравить жизнь себе и окружающим, обрести один, но долгоиграющий дистресс для всей семьи и добиться того, чтобы ваш внук, заполняя недостающую строчку, вписал ваше имя. Например: «Сбросьте к ним на парашюте вашу бабушку Татьяну» (Марьяну, Анну и любое другое женское имя) или дедушку Ивана (Степана, Вольдемара и любое другое мужское имя).

Стрессовирусы (изобретенный нами термин) для взрослых детей:

1. Зятю рассказывайте, какой у вас был добрый, заботливый, внимательный муж. Он постоянно делал подарки вам и вашей маме, каждый вечер приносил цветы, не говоря уже о том, что всегда много зарабатывал и семья абсолютно ни в чем не нуждалась. Следите, чтобы при разговоре присутствовала дочь и кое-что соображающие внуки.

2. Невестке рассказывайте о том,как вы любили вашего мужа. Как вообще любят мужа настоящие жены. Как хорошо вы изучили его вкусы, привычки, стараясь ему угодить. Вам всегда хватало его небольшой зарплаты на все расходы. Ей же можно рассказать о том, каким умным и добрым мальчиком был ваш сын, покуда не женился, а потом эти качества почему-то исчезли. Опять же следите, чтобы присутствовали слушатели-члены семьи.

3. Старайтесь начать разговор (тема не имеет значения) с сыном (дочерью), но при появлении в дверях невестки (зятя) резко оборвите разговор и внимательно взгляните на вошедшего. Пусть посмущается, хоть раз в жизни! Воспитывать их надо.

4. Часто говорите о том, какие хорошие дети и внуки у ваших знакомых. Эти слова нужно сопровождать выразительной мимикой: поджать губы, закатить глаза, тяжко вздохнуть.

5. На всю громкость включайте радио или телевизор (а если я плохо слышу?), когда они собрались смотреть какой-то глупый боевик. Ничего хорошего в этих западных фильмах нет!

6. Хорошо действует лозунг известной дамы: «Не могу поступиться принципами!». Но его следует конкретизировать: «А раньше, когда ихнего не ели, я была здоровее: ихние сосиски воняют нитратами». Особенно удачно это звучит, если покупку сделала невестка (зять). Или: «А ляжками Буша пусть он сам давится!». Полезно порассуждать об уродливости ихних вещей и моды, опять же при соответствующих приобретениях.

7. Если им звонят по телефону, не уходите далеко, послушайте. Из услышанного можно составить интересную информацию, которой вы блеснете при случае. «Незачем от меня все скрывать!».

8. Поближе к ночи, перед сном, попросите стакан боржоми, молока, кусочек лимона, аспирин, анальгин. Неважно что вы выберете из этого перечня, главное точно знать, что именно этого в доме нет. И тогда вы произносите слабым голосом: «Вот так всегда, когда мне что-нибудь нужно».

9. Если к ним пришли гости, оденьтесь во что-нибудь очень старенькое и наглядно залатанное. Ни в коем случае не садитесь за общий стол, но и не уходите, просто посидите в углу комнаты, сложив руки на коленях и с печальным выражением лица.

10. Подарите невестке что-нибудь из ваших запасов: абсолютно новое бархатное платье, газовый шарфик, часики «Звезда». Потом спросите:

«Я вижу, ты не носишь бархатное платье (часики, шарфик), тебе не нравятся мои подарки?».

11. Мужу систематически рассказывайте, какие красивые и умные поклонники у вас были. Они стали генералами, банкирами, хозяевами магазинов. Ему же. Какие дурнушки ему нравились и во что они теперь превратились, больно смотреть.

12. Жене. Вспоминайте с лирической тоской в голосе свою первую любовь на третьем курсе и ее длинную косу. Скажите, что вы ее не так давно встретили, она почти не изменилась, хотя таки и овдовела, или развелась с мужем.

13. Жене. «У тебя не получается такой вкусный пирог (борщ, холодец, салат, хрен), как у моей мамы». Все, больше ничего не говорите, мимика при этом не имеет значения, но лучше печально-страдательная.

14. Мужу поручите сразу несколько дел, он непременно что-нибудь забудет или не успеет выполнить. И тут вы с сочувствием и состраданием говорите: «Какой у тебя склероз».

15. Если вам что-то подарили на день рождения, обязательно скажите, что вам это что-то не нужно, все равно скоро помирать.

16. Старайтесь постоянно напоминать о вашей скорой кончине, выбирайте для этого такие моменты, когда вся семья в сборе и в приподнятом настроении. Рассказывайте подробно, во что вас обрядить, какая сумма уже отложена на этот случай. Уместно добавлять такую ничего незначащую фразу: «Я ни на кого не рассчитываю, как и при жизни, у меня все есть».

17. Если вы что-нибудь делаете по дому, неважно что: приглядываете за внуком, готовите обед, стираете, убираете и т. п. не забудьте повязать голову полотенцем, а поясницу платком, чтобы они выдели, как вы, превозмогая возраст и болезни, трудитесь на благо семьи. Если они не видят, то следует прибегнуть к звуковым эффектам: громко вздыхать, кряхтеть, постанывать.

Но ни в коем случае не идите у них на поводу, не соглашайтесь покинуть трудовую вахту.

18. Полезно совершать зимние прогулки по гололеду, летние под дождем, то-ли упадете, то-ли простудитесь. Если у вас нет охоты выходить в дурную погоду из дому, то можно уронить на ногу кусок мяса из морозилки. Конечно, постарайтесь, чтобы все эти манипуляции не причинили большого вреда вашему здоровью, но на вопрос: «Как же это с вами случилось?» отвечайте: «Я хотела помочь дочке ... (зятю, невестке, сестре, каким-то другим родственникам)».