Название: Психология семьи - Райгородский Д.Я.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 2711


Сколь ни велика потребность в общении, она рано или поздно удовлетворяется. В общении мы иссякаем как источник информации и чувств. Кто-то один чуть раньше утеряет интерес к другому, что зависит от условий, глубины общения, степени раскрытия внутреннего мира друг перед другом. И даже при значительном духовном богатстве наступает предел, требуется обособление для своеобразной «подпитки» мыслей и чувств. Причем это не обязательно обособление вообще и от всех. Общение продолжается, но с другими людьми. Наше своеобразие и неповторимость — источник новизны общения. Однообразие, известность мыслей и чувств делают общение неинтересным и супругами овладевает скука.

Нередко на лекциях и консультациях спрашивают: «Почему, когда мы были мало знакомы с мужем (женой), нам было интересно друг с другом? Почему потом стало скучно?» В ответ, как правило, звучит вопрос: «Как много времени Вы проводите вместе, занимаетесь самообразованием, ходите ли Вы в театр, кино?» И оказывается, что весьма немного. А отношения могут быть интересными, если есть предмет для общения: события жизни или искусства, когда каждый сам стремится узнать что-тоновое и внести в общение. Часто приходится слышать: «Заедает быт, суета каждодневных житейских забот; нет времени о чем-то серьезном подумать и толком поговорить». Во всем этом виновны только мы сами и ни кто иной. Банально говорить о том многообразии, которое представляет окружающий мир. Надо уметь увидеть, услышать и рассказать об этом. А это значит, надо работать над собой, своим развитием. «Парадокс близких отношений» состоит в том, что мы зачастую стремимся сократить дистанцию в отношениях для лучшего взаимопонимания, теплоты, так необходимой в личной жизни. Вместе с тем близость может значительно осложнить отношения и даже разрушить их. В близких отношениях глубже познается внутренний мир друг друга, его потайные уголки, в которых скрывается то, о чем мы и себе не всегда отдаем полный отчет. Почему сокровенное проще поведать незнакомому попутчику в дороге? Да потому, что есть гарантия тайны, отсутствия последствий.

Вот, в частности, почему супружеские отношения также сложны. В них каждый из партнеров предстает в разных ситуациях и обнаруживает не только сильные, но и слабые стороны. Особенно если работа вне дома требует большого напряжения и супруг или супруга, естественно, ищут отдохновения, не стыдятся обнаружить свои слабости.

Супружеские, семейные отношения — не застывшая река без движения. Супруги взрослеют, овладевают профессиями, изменяется их положение в трудовом коллективе и в обществе, меняются экономические возможности семьи и т. д., и т. п. И каждый раз при тех или иных «поворотах судьбы» возникают новые задачи, которые нужно решать совместно.

Часто на лекциях задают такой вопрос: «А что же необходимо для оптимальной совместимости?» Нет универсальных рецептов на все случаи жизни, тем более их так много на жизненном пути. Скорее следует говорить о противопоказаниях, совершенно очевидно осложняющих отношения. И потом, «сумма» переменных чрезвычайно велика и различен «удельный вес» каждого из факторов, которые будут облегчать или затруднять совместную жизнь. Более половины всех случаев, с которыми сталкиваются исследователи и практические работники, связаны с «отсутствием взаимопонимания». Об этом говорят при разводах супруги, этой же причиной объясняются конфликты на производстве. Вспомним, какова наша реакция на реплики партнера по общению, когда он говорит:

«Я Вас не понимаю, о чем Вы говорите?» А если это неоднократно? И еще, чего доброго, постоянно, в любом общении? Странная ситуация? К чему она может привести — нетрудно себе представить, конечно же, к антипатии. Для совместимости и сработанности людей взаимопонимание имеет большое значение. Это своеобразное «созвучие» «интеллектуальный унисон», как сказал один музыкант. Взаимопонимание предполагает не только правильное восприятие качеств личности партнера, его запросов, ценностей, привычек, но и возможность прогноза поведения, мнений, оценок. Безусловно, если человек является, как говорится, прочитанной книгой, то интерес к нему угасает. Но для надежности наших отношений предпочтителен определенный уровень взаимопонимания. Гарантия отношений - своеобразный элемент их прочности.

На Ленинградской студии телевидения однажды снималась передача о молодых. Редактор и режиссер решили продемонстрировать эффект психологического консультирования. Психолог провел тестирование характерологических свойств молодоженов и потом ознакомил их с результатами. В момент тестирования молодой человек очень нехотя заполнил опросник, ссылаясь на то, что родители разберутся с ними, если будет необходимость. Спустя некоторое время с ним провели консультирование и он «выдал целую тираду»: «Надо же, я и не думал, что у Иры совсем другой характер. Я знаю ее больший срок, чем Вы. У Вас только опросник, а сказали Вы намного больше разных вещей о ней, чем видел я прежде. Может быть потому, что смотрел на нее влюбленными глазами. Или в опроснике такие даны ситуации, для проверки которых требуются годы совместной жизни. Один-два часа, и столько знаний друг о друге. А нам предстоит жить вместе не один день».

Для того чтобы облегчить процесс взаимопонимания и последующую «притирку характеров», психологи разработали специальные игровые методы активного общения для молодоженов, испытывающих затруднения в отношениях. Затруднения могут возникать по любому поводу, на первом году — чаще всего относительно ведения домашнего хозяйства. Предлагается тема для пяти пар молодоженов первого года совместной жизни. Здесь «актеры» (одна пара) и зрители, четыре другие пары постоянно меняются.

У одной пары причина размолвки такая: «На что и для чего ты потратила такую сумму денег?» Паре предлагаются бумага и карандаш. «Ответчица», назовем так условно молодую женщину, пишет на бумаге, на что израсходованы деньги. Потом инициатору конфликта предлагают написать, на что надо тратить деньги.

Главное в этой ситуации — без эмоций все разложить по полочкам, в результате выяснить общее представление об экономике семьи. На первой встрече с психологом во всех парах царила «сплошная неразбериха». В дискуссию включились все, она продолжалась 3,5 часа. На следующую встречу молодожены пришли счастливые оттого, что разобрались с этим вопросом. Новую тему принесла другая пара: «Вася, почему ты так поздно пришел, я приготовила такой вкусный ужин?!» Молодой супруг извинился, вполне искренне объяснив причину: «У меня было собрание, в следующий раз я буду предупреждать заранее об этом».

Главное, чтобы каждая встреча супружеских пар завершилась моралью, как в баснях И. Крылова, и чтобы она принималась единодушно. От встречи к встрече исчерпывались темы для дискуссии, у молодоженов пропал интерес к встречам, но все признали пользу подобных обсуждений. Семейно-ролевые дискуссии отличают и ускоряют освоение культуры отношений. Отношения зрители — актеры заставляют участников быть корректными в оценках и выражениях. Психолог и его авторитет требуют серьезного отношения к проблемам и способам ведения дискуссий.


Оцените книгу: 1 2 3 4 5