Название: Психология семьи - Райгородский Д.Я.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 2715

Размышляя над линией любви, мы отмечали, что это замечательное чувство знакомо больше женщинам; с годами любимые становятся им, как правило, ближе, и, наверное, поэтому чаще любят женщин, чем мужчин. Как известно, в ореоле любви человек растет быстрее и живет дольше. Одним из существенных факторов долголетия является, по наблюдениям этнографов, почитание и любовь к старшим — так называемая «гсронтофильная» традиция. Осмелимся предположить: женщины живут дольше мужчин также благодаря любви. Это, разумеется, не единственный фактор женского долголетия1, но, на наш взгляд, он не менее важен, чем другие.

Демографы знают, что разница в продолжительности жизни женщин и мужчин увеличивается с ростом уровня индустриального развития страны: в экономически развитых странах женщины живут дольше мужчин на 7,3 года, а в развивающихся странах — примерно на 2 года. Не секрет и то, что с повышением индустриального уровня Другой чаще воспринимается как соперник в борьбе за социальный статус, престиж и другие символы жизненного успеха. Стереотипы мужественности заставляют мужчин активнее включаться в эту борьбу, обрекают их на самоутверждение, противопоставление своего ЯДругим. Стереотипы женственности в большей мере способствуют тому, чтобы быть заботливой дочерью, любящей матерью, верной женой, ласковой бабушкой, т: е. ориентируют на Мы, которое живет дольше, чем Я. В атмосфере любви к ближнему всегда есть «ради кого жить» даже в самых критических ситуациях.

Конечно, глубокие привязанности свойственны и мужчинам. Не такая уж редкость — чуткий сын, верный друг, любящий муж, заботливый отец, добрый дедушка. Все это так, но акценты иные: если женщине есть «для кого жить», то мужчине — «за кого умереть».

Дорогие мужчины! Ваша готовность умереть за любимых заслуживает глубочайшего уважения. Но не менее достойна вас и готовность жить для них. Вы можете этому научиться, глядя на женщин.

Дорогие женщины! Любите мужчин!

Родители, дети, мужья, жены — члены одной семьи — чаще других встречаются в волнах отношений. Обычно именно они дарят вам любовь и долголетие. Посмотрим внимательнее, как складываются отношения с ними.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БЛИЗОСТЬ В СЕМЬЕ

По полученным данным, отношения родителей к детям.. характеризуются постепенным возрастанием переживания психологической близости. На рис. 14 видно, что по мере взросления детей (в нашем исследовании от рождения до 19 лет) отношение родителей к ним переживается как все более близкое.

Потенциальная, прогнозируемая точка достижения 100-балльной близости приходится на 26-27 лет. Если принять во внимание средний возраст вступление в брак (к моменту исследования равный 23-25 годам), то максимум близости в общении с детьми совпадает, очевидно, с тем возрастом, когда дети сами становятся супругами и родителями и их новые роли создают условия для более полного взаимопонимания.

Рис. 14. Усредненные линии отношений родителей и детей убеждают:

любое отчуждение между ними преодолимо.

Отношение детей к родителям не содержит в себе тенденции к увеличению близости. Напротив, период общения с 12-13 лет до 22 отличается переживанием большей отдаленности от родителей. Этот период характеризуется также более дифференцированными отношениями к отцу и к матери: если до семи-восьмилетнего возраста разность в психологической близости к родителям не превышает пяти баллов, то в 16 лет она достигает двадцати баллов. Можно заметить, что периодами наибольшего отдаления от родителей является 13 и 16-19 лет. Трудности тринадцати лет возникают в отношениях с матерью, в шестнадцать лет — отдаление от отца, в девятнадцать — минимум близости с матерью. В целом взрослеющие дети ближе для родителей, нежели родители для этих детей. И такое неравенство дистанций создает немало трудностей.

Усредненные линии супружеских отношений изображены на рис. 15.

Рис. 15. Усредненные линии супружеских отношений оставляют надежду, что несмотря на заметное охлаждения женского сердца к двенадцатому году знакомства с мужем, настоящему мужчине удается восстановить исходное статус-кво.

Как видим, первые пять лет общения отличаются тенденцией к сближению, шестой и седьмой годы — некоторым отдалением в отношениях мужа к жене, затем последующим возрождением чувства Мы до прежнего уровня. Характерно, что отношение жены к мужу продолжает изменяться в сторону усиления Мы и лишь десятые-одиннадцатые годы чреваты отдалением. Еще раз подчеркнем: это усредненная картина отношений, индивидуальные линии всегда различны. У одних отношения подобны непрерывному восхождению к Мы, у других это восхождение чередуется с временными спадами, а у кого-то отчуждение наступает почти сразу. Все зависит от того, удалось ли в бурных волнах отношений удержать «рули и весла», совладать со стихией разрушительных сил и в результате стать только ближе друг другу. Или обстоятельства и личные обиды оказались сильнее чувства Мы.

На общем жизненном пути встречаются разные трудности. В совместной жизни они могут начаться уже в первые месяцы, когда он и она, прислушиваясь скорее к внешним нормам, чем к внутреннему голосу, попадают во всевозможные психологические ловушки и, вместо того чтобы выйти из них, входят во Дворец бракосочетания. Многие ловушки (обоюдного актерства, уязвленного самолюбия, интимной удачи и др.) красочно описаны московскими психологами А. Б. Добровичем и О. А. Ясицкой в книге «Милые бранятся...» (1986). Но даже если путь к Дворцу был более удачным, это еще не гарантирует безоблачной долгой совместной жизни. Даже в сказках со счастливым концом героям приходится преодолевать немало трудностей. Точно также больше преодоленных трудностей оказывается не в печальных, а в счастливых семейных историях, герои которых были свободны в выборе друг друга. Эти трудности отношений в счастливых парах мы будем называть подножками в отличие от ловушек, которые поджидают холостяков. Подножка предполагает, что путь уже выбран и начат, но что-то, кто-то мешает, заставляет спотыкаться и даже падать. Но, «падая и вставая, — ты растешь» (А. де Сент-Экзюпери). Растет и Мы.