Название: Психология семьи - Райгородский Д.Я.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 2711


В последние годы у нас в стране количество консультаций по вопросам семьи и брака стремительно увеличивается. В настоящее время все большую популярность приобретает такая форма работы с молодыми семьями, как профилактические беседы с подающими заявления о расторжении брака. Во многих районах Москвы при ЗАГСах, народных судах, общественных отделах исполкомов созданы консультативные кабинеты помощи разводящимся. Прием в этих кабинетах обычно проводят юристы, социологи, психологи; главная задача подобной работы — на основании совместного обсуждения дать возможность супругам самим принять окончательное решение — сохранить ли им брак или разводиться; помочь им увидеть несколько (а не один) возможных выходов из сложившейся ситуации. В ходе беседы консультант вместе с клиентом стремится выявить те изначальные ошибки в построении коммуникации с партнером, которые в итоге привели к решению расторгнуть брак. Однако нередко в эти кабинеты обращаются и те семьи, которые не в состоянии сами справиться с решением той или иной проблемы и хотели бы получить квалифицированную помощь, т. е. так называемые конфликтные семьи. В таких случаях основная цель работы —помочь супругам найти общий язык, научить их самостоятельно разрешать конфликты.

В нашей статье мы хотели бы познакомить читателей с некоторыми результатами и выводами, к которым мы пришли, работая с разводящимися молодыми супругами в консультации «Брак и семья» Первомайского района Москвы. В сборе материала помимо автора данной статьи принимали участие Г. Ф. Дейнега и И. В. Малярова; анализ материала проведен автором.

Большая часть обращавшихся к нам супругов — это молодые люди в возрасте от 18 до 35 лет, не имеющие детей (поскольку, как известно, семьи, в которых есть несовершеннолетние дети, расторгают свой брак только через суд). В силу этого основные проблемы, с которыми мы сталкивались, это проблемы межличностных взаимоотношений супругов, проживших вместе еще совсем немного времени — от нескольких месяцев до 3-4 лет.

Беседы с разводящимися носили свободный, нестандартизованный характер; мы стремились к тому, чтобы у супругов возникало ощущение, что они могут доверять психологу, который готов и в силах им помочь. Накопив некоторый опыт работы с разводящимися, мы сделали попытку создать анкету, которая давала бы упорядоченный, стандартизованный материал. Эта анкета содержит 19 вопросов; 17 из них направлены на сбор демографических данных, а последние два звучат так: «Что привело вашу семью к разводу?» и «Что привело лично Вас к разводу?». Анкета заполняется разводящимися перед беседой с психологом, и практика показала, что это очень помогает установлению контакта, нахождению общего языка. С каждым супругом мы беседовали сначала по отдельности, а затем, в случае надобности и в соответствии с желанием супругов, проводили совместное обсуждение проблем.

Получив предварительные данные о супругах — о продолжительности их совместной жизни, об условиях проживания, о роде занятий, о том, кто является инициатором развода и т. п., мы предлагали им изложить претензии к супругу, рассказать, чем он не удовлетворяет, в чем он обманул ожидания. Каждого клиента обязательно спрашивали, нет ли у него каких-либо трудностей в сексуальной сфере взаимоотношений с супругом, так как сами они чрезвычайно редко решались касаться этого момента, а известно, что источником многих семейных неурядиц служит сексуальная дисгармония; в консультации же имеется квалифицированный врач-сексолог, который может оказать реальную помощь в решении сексуальных проблем; при желании супруги записывались к нему на прием.

Внимательно выслушивая супругов, мы старались, чтобы им самим захотелось поделиться своими проблемами; в большинстве случаев удавалось этого достичь. Иной раз беседа грозила превратиться в нескончаемый монолог клиента об отрицательных свойствах, привычках и сторонах характера партнера; в таких ситуациях мы спустя некоторое время останавливали клиента и просили его вспомнить, был ли в его семейной жизни благополучный период и когда и почему он кончился; благодаря этому мы вновь возвращались к обсуждению супружеского взаимодействия, к основным конфликтам и способам их разрешения. Заканчивалась беседа после того, как каждый супруг начинал более или менее полно и отчетливо осознавать свои неверные поступки и неверные истолкования поступков партнера.

В ходе работы через наш кабинет прошло около 60 пар молодых бездетных супругов в возрасте до 30 лет. Беседы с ними показали, что примерно половина из них вступали в брак на основе мотивов, лежащих вне семейной сферы (например, желания уйти из родительского дома, совершить ответственный самостоятельный шаг, отомстить кому-либо и т. п.). Отсутствие адекватной мотивации привело к тому, что перед супругами не вставали задачи «самоопределения» семьи: выяснения супружеских ролей, внутрисемейного статуса каждого из них, их общих целей. Такие супружеские пары сами говорят: «У нас семьи не было». Подобные браки распадаются, как правило, довольно быстро, как только обнаруживается, что создание прочных семейных уз требует большой, серьезной работы и много времени, а молодые супруги к этому совершенно не подготовлены и, более того, не заинтересованы в этой деятельности. Поэтому проблемы, возникающие в таких семьях, связаны по большей части с тем, что супруги попросту не хотят приложить никаких усилий к тому, чтобы создать устойчивые взаимоотношения; они продолжают жить каждый своей жизнью, как и до брака, не стараясь найти какие-то общие интересы, точки соприкосновения. Конфликты у них возникают из-за несущественных мелочей, перерастая затем в длительные ссоры; постепенно они сами начинают понимать, что семья у них не складывается, но предпринимать что-либо у них нет желания. Установки на развод у этих супругов очень сильные и стойкие; по сведениям Первомайского ЗАГСа, почти все они в скором времени расторгают свои браки. Например, супруги Елена и Игорь К. — оба музыканты, любят свою профессию; пока они встречались в компаниях, у них было много общих интересов и тем для разговора, они нравились друг другу. Решение пожениться приняли под влиянием друзей: «Из вас получится прекрасная пара!» Однако вскоре после свадьбы, оказавшись в домашней обстановке, эти супруги обнаружили глубокие различия в жизненных интересах и полное нежелание формировать семью. Жили они у родителей жены, практически «на всем готовом»; и тот и другой сохранили все свои «холостяцкие» привычки; часто ссорились из-за пустяков, после чего нередко не разговаривали друг с другом по неделе и больше, не испытывая при этом особых переживаний; и у мужа, и у жены были близкие друзья, с которыми они обсуждали свои проблемы, делились бедами и радостями, тогда как между собой им не о чем было говорить. Однако они продолжали жить вместе по инерции; спустя полтора года после свадьбы жена встретила человека, с которым затем решила связать свою жизнь; рассказав об этом мужу, она предложила ему развестись; муж не имел ничего против, и они довольно быстро расторгли свой брак.


Оцените книгу: 1 2 3 4 5