Название: Психология семьи - Райгородский Д.Я.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 2715

Наконец еще один, не столь уж частый, но все же существующий вариант—лидер находится вне семьи. Обычно при этом им является свекровь или теща; в таких случаях супруг, мать которого играет роль лидера, принимает это положение, тогда как его партнер ведет скрытую или явную борьбу за самостоятельное решение супружеских проблем. Так, в семье Б. (мужу и жене — по 20 лет, продолжительность брака — 1 год, муж — рабочий, жена — медсестра) налицо явное доминирование матери жены, которая вмешивается во все их внутренние дела; при этом жена требует, «чтобы все вопросы решать вместе с матерью». Муж противится такому положению, идет открытая борьба за лидерство между ним и тещей, имеет место открытый конфликт по этому поводу. Этот вариант чаще всего встречается в семьях у очень молодых супругов —19—21 год. Известно, что для формирования собственной семьи человеку необходимо психологически отделиться от своих родителей, достичь определенного уровня психологической зрелости. В данном случае мы имеем дело именно с психологической неготовностью к браку, незрелостью супругов, которая и определяет ихчрезмерную (для достижения удовлетворительной супружеской адаптации) привязанность к своим родителям (обычно к матери).

Из всего сказанного можно сделать вывод, что проблема лидерства в семье является одной из самых острых проблем первых лет супружеской жизни. Однако немало конфликтов возникает также на почве различных представлений супругов о семейных ролях и ценностях семьи. Нужно заметить, что для современной молодой семьи характерно рассогласование представлений о супружеских ролях не только и не столько в хозяйственно-бытовой сфере, сколько в области межличностных отношений. Нередко претензии одного или обоих супругов заключаются в несоответствии партнера желаемому идеальному образу мужа или жены. Например, Ирина Т. (21 год, служащая со средним специальным образованием) считает, что ее муж, Николай Т. (22 года, студент технического вуза), уделяет ей недостаточно внимания, не умеет вовремя ее поддержать, не ценит ее усердия и достижений на поприще домашнего хозяйства, что в целом его манеры оставляют желать лучшего. Она неоднократно пыталась поговорить с ним на эту тему, но он всякий раз уклонялся, не понимая, в сущности, что от него требуется.

Расхождения в распределении хозяйственных ролей тоже нередки, но они не являются самостоятельной причиной конфликтов; как правило, это лишь фасад, за которым скрываются более серьезные разногласия по поводу структуры семьи, ее ценностей.

Несовпадение ценностных иерархий у супругов — очень важная проблема молодой семьи; для нее также имеет большое значение умение разрешить конфликты. Каждый день перед супругами встают проблемы, требующие немедленного разрешения: куда пойти, как провести свободное время, как и на что потратить деньги, кого позвать в гости и т. п., — в которых сталкиваются системы ценностей супругов. Умение находить компромиссные решения по таким вопросам ведет к сплочению семьи.

Итак, мы видим, что неумение молодых супругов конструктивно разрешать неизбежные разногласия ведет к тому, что процесс их взаимной адаптации нарушается; не удается сформировать структуру семьи, превратиться из двух разрозненных «я» в единое «мы», сохраняя при этом свое индивидуальное своеобразие, свою уникальность. Но есть и еще одна опасность, подстерегающая молодоженов, — это утрата чувства любви, разочарование в партнере. Многие супруги в качестве причины развода выдвигают именно это; они утверждают, что после свадьбы партнер переменился к худшему, находят в нем множество недостатков, которые якобы вначале отсутствовали (или, по крайней мере, казались несущественными).

По-видимому, молодые юноши и девушки часто принимают за любовь то, что мы могли бы назвать влюбленностью. Особенность влюбленности состоит прежде всего в том, что отношение к партнеру строится не на основе его реальных качеств и черт, а на основе вымышленных и приписываемых ему свойств. Человек создает себе идеальный образ партнера и затем проецирует его на объект своей привязанности, упорно игнорируя действительность, не видя в партнере ни одного недостатка. Если же и партнер отвечает ему тем же, то можно с уверенностью сказать, что их взаимоотношения строятся целиком на ложной основе. Рано или поздно реальные свойства партнера обязательно проявятся достаточно сильно, чтобы «пробить брешь» в вымышленном образе, и обрушатся на человека как гром среди ясного неба, вызвав глубокое недоумение и абсолютное непонимание истоков того или иного поступка партнера. Постепенно «отсутствовавшие раньше» черты характера партнера будут проступать все с большей полнотой. И в этой ситуации большое значение имеет то, какую линию поведения выберет человек: будет ли он по-прежнему цепляться за несуществующий образ, стремиться «подогнать» под него своего партнера, обижаясь и недоумевая, или же, напротив, начнет корректировать не партнера, а свой образ его, приближаясь тем самым к действительности, начнет принимать партнера таким, каков он есть. Это не означает, что он должен навсегда примириться с какими-либо существенными недостатками, отнюдь нет, безусловно, нужно стараться исправить партнера, но этого нельзя достичь упреками и директивными указаниями. Необходимо тактично, с полным уважением к партнеру давать ему понять своим поведением, что те или иные его черты нежелательны и было бы лучше, если бы он от них избавился. Однако многие молодожены полагают, что достаточно лишь указать партнеру на его недостаток (причем это нередко делается в оскорбительной, унижающей форме), для того чтобы он сразу же исправился. Естественно, этого не происходит; разгорается конфликт, который растет, ширится, захватывая другие области совместной жизни, и в результате — ухудшение отношений, разочарование в партнере, а подчас и в семейной жизни в целом. Но можно избрать и другой путь — путь коррекции образа партнера на основе его реального поведения. Последовательная реализация этого пути приведет супругов к углублению чувства любви, совершенствованию взаимопонимания, взаимному обогащению и развитию. Этот путь требует от партнеров значительных усилий, большой, трудной работы по осознанию и изменению прежде всего своих собственных черт и привычек, требует терпения и настойчивости, поскольку все подобные изменения не совершаются в один день. Но наградой им будет чувство удовлетворенности своим браком, ощущение полноты жизни, ее богатства и красоты, ибо единственная роскошь, доступная человеку, — это роскошь человеческого общения (А. де Сент-Экзюпери).

Т. А. Гурко

ВЛИЯНИЕ ДОБРАЧНОГО ПОВЕДЕНИЯ НА СТАБИЛЬНОСТЬ МОЛОДОЙ СЕМЬИ1