Название: Психология общения - Горянина В.А.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 7664

О.: Да.

Ч. Т.: Предоставь тогда и маме право выбрать своего мужа. В Библии сказано: «Относись к ближнему, как к самому себе». Пусть каждый получит то, на что он имеет право. И тогда все будет прекрасно. И с этого дня у тебя начнется новая жизнь. Когда мы в своем сознании решаем: «Этот человек должен делать то-то и то-то». Даже если никто не знает, Бог знает. Мы в нашем сознании отнимаем у человека право быть тем, кем он хочет быть, и получаем то же самое в ответ. Каждая мысль возвращается к нам. Нас тоже лишают права быть тем, кем мы хотим. В Библии сказано: «Власть предержащие даны нам от Бога». То же самое распространяется на родителей и на любого. Поэтому не надо с этим бороться, все занимают свои собственные места, хотя мы на рациональном уровне не согласны с этим. И это служит причиной несчастий и смертей.

Никакое вмешательство медицинского характера не исправит положения, не поможет тебе. И как раз немедицинскийподход, разработанный Джоэл и мною, исцеляет такие случаи. Пусть медики делают свое дело. Но помогите себе и сами: разрешите людям находиться там, где они находятся, и тогда вы сами будете на своем месте. Позвольте всем остаться там, где они есть. Пусть они делают то, что делают.

Итак, мы видим: Ч. Тойч на своей консультации разговаривает с человеком о событиях, происходящих в семье, расспрашивает, чем занимались в своей жизни родители, бабушки, дедушки. И все это - с целью подтверждения истории семьи, которая создает основу психологической наследственности. Такая беседа помогает сделать обзор всей истории жизни за один сеанс, понять, как унаследованные психологические черты влияют на сегодняшние взгляды и представления человека.

Затем Ч. Тойч начинает вырабатывать стратегию преодоления генетического влияния, отграничивающего продуктивные возможности человека в его настоящем. Разработка программы требует нескольких часов, а выполнение - настойчивой работы. И здесь уже срок «исцеления» зависит от того, насколько тяжела проблема.

Семишаговая модель переобучения*

Присутствуя на многочисленных семинарах доктора Тойча, мы попытались построить модель психогенетического метода. Она, конечно же, упрощает живой процесс, которым искусно владеет Мастер. Но на первых порах помогает прикоснуться к методу, начать использовать его самостоятельно. На пути к решению проблем - семь шагов:

осознание того, что вас волнует, тревожит;

осознание унаследованной модели жизни;

укрепление желания активно действовать и двигаться по своему собственному пути;

освобождение от поведенческих моделей прошлого;

прощение себя и других;

осознание и преодоление сопротивления;

последовательное и настойчивое следование по своему собственному успешному и счастливому пути.

Остановимся на каждом шаге поподробнее.

Первый шаг. Осознание того, что нас волнует.

На этом шаге необходимо выделить и сформулировать задачу, которую необходимо решить.

Для этого надо честно проанализировать и свои внутренние трудности, и проблемы, возникающие при взаимодействии с другими людьми. Какие же это проблемы?

Прежде всего это трудности с самовыражением, сокрытие своих истинных чувств и желаний. Если нас постоянно бьют, мы учимся защищаться: закрываемся от удара, не дожидаясь его. Один из способов защитить себя - ничего не говорить о своих истинных переживаниях и ничего не хотеть. Такой защитной реакции человек учится в детстве, сталкиваясь с жестокостью. Если я ничего не желаю или хотя бы не показываю своих истинных желаний, мне не в чем разочаровываться. Не раскрывать своих истинных чувств и желаний, чтобы не испытывать боли обманутых ожиданий, - одна из стратегий самозащиты закрепощенной личности.

Другой очень распространенный способ сокрытия чувств: не разговаривать, не вступать в контакт с окружающими. Такие люди немногословны, на все вопросы они отвечают односложно: «Да», «Нет», смотрят в пол или отводят взгляд. Волосы, ниспадающие на глаза, или темные очки, или просто молчание - все это способы самозащиты...

Однако мы можем защищать себя и по-другому: постоянно быть хорошим человеком, с которым легко общаться, который никогда не скажет ни одного слова против, который даже не заплачет, когда ему больно. Закрепощенный, «зажатый» человек прекрасно умеет терпеть, когда его бьют. Это неплохая техника выживания, она помогла выжить в детстве; но она, увы, не в силах сделать полноценной взрослую жизнь.

Трудности с самоуважением. Не доверяющие себе люди часто считают себя недостойными уважения. Они боятся сказать лишнее слово, предложить на обсуждение свою идею. Они убеждены, что не способны любить и вообще бесполезны. Это идет с детства. Может быть, нас и не били в детстве руками, но постоянно били словами, говорили, что мы плохие, что из нас ничего хорошего не выйдет. И мы поверили: мы хуже других, все остальные лучше нас.

Возможен обратный вариант: мы считаем себя хорошими, а других плохими. Такое тоже случается с людьми, прожившими детство в кандалах авторитарности. И тогда мы боимся людей, избегаем их, видя в них потенциальных врагов. По отношению к ним сами можем быть жестокими и агрессивными.