Название: Психология общения - Горянина В.А.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 7664

Трудности с достижениями - еще одна типичная проблема. Мы вдруг обнаруживаем: словно бы существует некая сила, которая принуждает нас стараться изо всех сил, работать все усерднее и усерднее - до ощущения загнанности и преследования. Даже когда наши успехи очевидны, нам все еще кажется, что-то еще не доделано, кто-то может сделать то же самое лучше - и обгонит нас.

Другая разновидность трудностей с достижениями противоположная: мы уверены, что не сможем добиться ничего хорошего - и поэтому не предпринимаем никаких усилий, ибо ясно: все попытки бесполезны. В результате выходит: ничего не делать безопаснее. Преуспевающего ведь замечают: ему завидуют. И. закрепощенному человеку кажется, что гораздо безопаснее быть в тени, быть незаметным, таким, как все.

Трудности с друзьями и любимыми. Иногда люди считают: трудно ожидать чего-либо от других, кроме боли. Поэтому они научились защищать себя, избегая людей. Одиночество - способ жизни таких детей; и став взрослыми, они не знают, как сблизиться с другими. Вступая в любовные отношения, они нервничают, волнуются, боятся сказать что-нибудь не то, поэтомучасто складывается впечатление, что им попросту нечего сказать. Иногда окружающие начинают думать, что именно они заставляют несчастных чувствовать себя неловко. Обычно такие ощущения вызывают желание отойти, отодвинуться. Таким образом, сбываются самые худшие опасения нашего страдальца - возникает ощущение, что его действительно никто не любит.

Другая возможная реакция абсолютно противоположна. Человек отчаянно и безрассудно хочет нравиться и может «прилипать» к другим людям, усиленно искать встреч, звонить несколько раз в день, вызывая тем самым неприятное чувство неспособности ответить такой же привязанностью, дать несчастному ожидаемые им тепло и внимание.

Трудности с интимными отношениями. Для многих людей любовь связана с болью. Они не знают, как отвечать на ласковые прикосновения, которые не приносят боли: когда к ним прикасаются, они напрягаются, сжимаются или даже отшатываются. Иногда такие люди склонны вступать в отношения с партнерами, которые плохо обращаются с ними, эмоционально оскорбляют или даже бьют их. Они привыкли быть жертвами и всю свою жизнь следуют этому сценарию.

Другой вариант трудностей в интимных отношениях - это самому, помимо своей воли, выступать в роли агрессора - человека, легко причиняющего боль другим. Такое поведение часто присутствует в интимных отношениях потому, что оно было усвоено в детстве как типичная семейная модель поведения, а другие способы разрешения конфликта (такие, как переговоры, компромисс, совместное решение проблем) не были известны или не применялись.

Научившись «узнавать в лицо» свои проблемы, осознаем теперь, что приводит нас к столь тягостным симптомам.

Второй шаг. Осознание унаследованной модели жизни.

А теперь давайте честно и беспристрастно проанализируем свои собственные типичные модели поведения.

Сначала вспомните, как другие люди общаются с вами. Бывает ли, что ваш партнер стремится подавить вас, заставить вас делать то, что необходимо ему? Осознайте, как он это делает: ласково, мягко, спокойно или, напротив, грубо, бесцеремонно? В любом случае, независимо от формы контакта, он «захватывает» ваше пространство подавляет ваши чувства, желания, спонтанные действия, а в конечном итоге - вашу самостоятельность, веру в свою состоятельность.

Он, вероятно, делает это по-разному: руководит, поучает и направляет (директивная модель); манипулирует, взывая к чувствам жалости, совести, вины и стыда, используя положительные и отрицательные оценки (манипулятивная модель); использует агрессию в адрес слабого (агрессивная модель); предупреждает о негативных последствиях (угрожающая модель); насильно заставляет выполнять необходимые действия (силовая модель).

Вспомните: агрессия нарастает пропорционально интенсивности напряжения в ваших отношениях. Слабое напряжение сопровождает директивные формы воздействия, манипулятивную модель. С нарастанием напряжения усиливается вероятность и частота использования подавляющей, угрожающей и силовой моделей.

А теперь вспомните себя в общении с другими, более слабыми партнерами. Они (как, впрочем, и вы сами в предыдущем случае) склонны к избегательной стратегии контакта: стремятся замкнуться в своем собственном пространстве, найти защиту у вышестоящих авторитетов. Чувствуя себя неспособными справиться с ситуацией, грозятся уйти, демонстрируют обиду, надеясь, что вы «опомнитесь» и уступите; жалуются, апеллируя к вышестоящему авторитету; действительно уходят (из кабинета, комнаты, из дома); при этом ищут поддержки и понимания у своих друзей, рассчитывая на то, что их чувства одобрят и разделят, а вас осудят. Иногда ваши партнеры отстраняются от всех, замыкаются в своих чувствах, молча осуждают и винят во всем себя, подавляя обиду и раздражение.

Вспомните, как часто вы бывали в таких ситуациях! Как такое поведение вынуждало вас чувствовать свою слабость, метаться в поисках выхода! Или, наоборот, подвергаясь подавляющему воздействию со стороны более авторитетного партнера, испытывать сложные негативные переживания разной степени интенсивности: беспокойство, страх, вину и обиду, стыд, гнев, раздражение... Вы испытывали нарастающее напряжение, возникало желание сжаться, занять как можно меньше места в пространстве. Вы чувствовали себя отверженными, никому не нужными, одинокими (модель отвержения); теряли силы, самообладание, контроль над ситуацией (модель потери); прерывали начатое дело, не достигнув результата (модель прерывания); выглядели жалкими и беспомощными, искали защиты, поддержки и понимания у вышестоящих авторитетов (модель беспомощности); обижались, грозились уйти или действительно уходили - в себя самого, в свои чувства, или, наоборот, бежали от своих чувств - в работу, секс, алкоголь, наркотики, болезнь, или ловили себя на желании умереть (модель ухода).

А теперь взгляните на другого как на собственное отражение. Будто он - это вы сами, а другие для вас - лишь зеркало, помогающее увидеть себя самого со стороны... И признайтесь: если вы замечали модели подавления и избегания у других людей и если другие вели себя так по отношению к вам, значит, те же самые формы контакта свойственны и вам. А другие люди лишь показывают вам: вот оно, ваше больное место! Обратите на него внимание! Осознайте, и тогда у вас будет выбор: оставить все как есть или изменить жизнь, испробовать что-нибудь другое, более конструктивное и приятное.