Название: Психология общения - Горянина В.А.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 7661


Напомним уже известное: подавление и избегание - две типичные взаимодополняющие стратегии. При этом если стратегия подавления включает в себя преимущественно подавляющие модели поведения, то стратегия избегания - избегательные, детские. В живом реальном взаимодействии они могут принимать разные формы.

Проанализируйте поведение членов своей семьи - родителей и детей, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек, братьев, сестер и их детей. И если заметите, что в вашей семье живут и повторяются модели отвержения, потери или ухода, признайте, что это действительно генетический закон, по которому жила ваша семья много десятков, а может, и сотен лет.

Вы можете освободиться от деструктивного влияния наследственности и жить своей собственной жизнью, если захотите.

Третий шаг. Укрепление желания активно действовать и двигаться по своему собственному пути.

А теперь подумайте о том, что на самом деле вы всегда стремились к другому: к взаимопониманию, взаимодействию на равных. Конечно же, вы, как и всякий другой, стремились к удовлетворению своих собственных потребностей, но в то же время - в меру своих сил - ко всеобщему удовлетворению.Конечно же, вам было бы куда приятнее почувствовать единство с другим человеком, объединить ваши усилия - так ведь легче решить трудную задачу. Такую стратегию контакта мы и называем партнерской или соучастной. Вот ее типичные модели:

побуждающая модель — вы удивлены, восхищены, заинтересованы предстоящей деятельностью, и это побуждает вас присоединиться к партнеру; а если хотите побудить другого присоединиться к вам, то подумайте о том, как его удивить и заинтересовать своей собственной персоной или делом;

поощряющая модель - вы, занимая позицию «выше другого», в силу своего возраста или положения, используете различные формы поддержки, стараетесь подтянуть «младшего», разделить с ним ответственность, помогаете ему пережить совместный успех как свой собственный;

понимающая модель - проявление внимания к потребностям и представлениям партнера, понимание смысла его поведения и намерений;

принимающая модель - в любом действии человека есть позитивный, иногда подсознательный смысл - это конструктивная точка отсчета в оценке поступков; способ достижения цели может быть плох — его и надо оценить по заслугам, а человек при этом всегда принимается как безусловная ценность;

поддерживающая модель - требует особого терпения к ошибкам и негативным проявлениям партнера, веры в то, что у каждого человека есть ресурсы для изменения.

Однако эти модели поведения пока не доступны вам из-за печального наследства. Вместо того чтобы вот так просто соглашаться и дальше быть жертвой обстоятельств и своих собственных неконструктивных стратегий общения, можно сказать себе: «Да, так было всегда. И обнаружив это, я не собираюсь дольше оставаться жертвой генетического кода. Он силен, но я сильнее! Он желанен, но желание жить в здоровье и счастье превыше всего - иначе, как я, зная все это, буду смотреть в глаза своим детям и внукам?» Скажите себе: «Я хочу жить иначе, и я буду счастлив!» И все живое на земле - люди, родные и близкие, друзья и знакомые - все рано или поздно услышат, увидят и почувствуют ваше желание быть любимым, желанным; жить с удовольствием.

Четвертый шаг. Освобождение от поведенческих моделей прошлого.

Теперь, когда мы знаем, почему и как все происходит, в наших силах сказать решительное «Нет!» прошлому.

Негативные эмоции: страх, стыд, обида, злость, вина - знакомы нам с детства. Именно они побуждают ребенка подчиняться правилам, учат жить в мире взрослых. Но палка всегда бывает о двух концах. Помогая уживаться с людьми, страх, стыд, вина могут настолько «скрутить» живое существо, что оно теряет право занимать свое пространство в жизни.

Одна из расхожих родительских формул: «Ребенок должен бояться родителей». Есть еще несколько весьма популярных: «Как тебе не стыдно?», «Сам во всем виноват», «Чтоб не видно, не слышно вас не было!» Каждый родитель - в разных ситуациях с разной интонацией - время от времени обращается с подобными словами к детям. Что происходит при этом с ребенком?

Любые сильные эмоции вызывают физиологические изменения в организме: начинает быстрее биться сердце, выделяется адреналин, кровь приливает к голове, напрягаются мускулы, человек физически готов к обороне. Возникает желание ударить обидчика, но это невозможно, потому что обижают-то самые близкие и родные. Тогда этот гнев обращается вовнутрь, против себя самого. И ребенок соглашается: «Да, сам виноват, сам плохой». И сжимается от обиды. Сжатое тело плохо чувствует, а стиснутое сознание плохо соображает - вот вам и внутренний конфликт. Пронеся его через все детство, взрослый человек будет всю жизнь доказывать себе и другим, что он хороший, искать похвалы, находить ее, выкладываясь до последней капли, но обида, замешанная на страхе и вине, все равно не даст покоя, будет оттеснять ощущение радости жизни, уносить силы и здоровье. Так из прошлого мы приносим в настоящую жизнь саморазрушающие и неконструктивные способы поведения. Чтобы избавиться от них, нам придется столкнуться вновь лицом к лицу с пережитой в детстве жестокостью.

Для того чтобы освободиться от негативных эмоций и деструктивных моделей поведения, надо «прорваться» к своей памяти, вспомнить чувства и даже физические ощущения, пережитые в детстве. Проходя через этот кризис, полезно воспользоваться чьей-либо помощью - вспоминать прежние ощущения и эмоции вместе с каким-то близким человеком.

Пойдите в своих воспоминаниях в тот дом, в котором выросли. Вспомните какой-нибудь конкретный эпизод из жизни. Вглядитесь в лица людей, которые вас окружали, услышьте снова их голоса, воскресите свои чувства и мысли. (См. упражнение «Жестокие сцены детства» на с. 346.)


Оцените книгу: 1 2 3 4 5