Название: Психология общения - Горянина В.А.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 7661


Другой механизм психологической защиты - отрицание: «Я замечательно общаюсь с людьми. Жестокости и оскорблений никогда не было и не может быть». Такая позиция помогает блокировать неприятные воспоминания. Дети, которые подверглись оскорблениям, строят защитную стену из отрицания. Растет ребенок - становится выше и прочнее стена. Она защищает человека от тяжелой правды. Больно признаться даже себе, что с вами жестоко обходились в детстве, - ведь такое признание бросает тень на родителей. И если нам придется выбирать между «Родители плохие» и «Я плохой», мы чаще всего выберем последнее. И делаем все, чтобы найти оправдание их поведению.

Правда может оказаться тяжелой. Может быть, у ваших родителей были разные причины, побудившие видеть в вас преимущественно «нехорошие задатки» и «дурное поведение»? Может быть, они не знали, как воспитывать ребенка? Может быть, они были «забитыми жизнью», несчастными людьми? Причины могут быть разные. И они, конечно же, были. Но для нас важно сейчас просто признать факт: испытали ли мы жестокое обращение в детстве?

Если вы признаете это, значит, вы пробились сквозь«защитное поле» отрицания и отключили его. Но при этом может включиться механизм преуменьшения («Все было не так уж плохо»); а иногда включается механизм рационализации, который помогает найти извинения для своих родителей: «Была война, голод, маме было очень трудно с нами, и я сама во всем виновата»; «Родители делали все возможное, но обстоятельства были выше их»; «Когда родители были маленькими, с ними жестоко обращались, и они просто повторяют то, чему научились в детстве».

Советую не искать причин, оправдывающих родителей; иначе получится, что вся ответственность за случившееся падает на вас, на ваши чувства. А это несправедливо. Это было несправедливо тогда, когда вы росли и, возможно, страдали от страха и боли, от так и несбывшегося желания быть в безопасности, нравиться, быть любимым. Это несправедливо и теперь, потому что нельзя винить себя за чужие грехи и проблемы. Наша цель вообще не в том, чтобы кого-то обвинить или оправдать; мы стараемся понять, как было и есть на самом деле.

Люди, подвергавшиеся оскорблениям и жестокости в детстве, считают, что они мало на что способны, не достойны любви и внимания, они мало ожидают от себя и других. У них множество трудностей в жизни: с детьми, с любимым человеком, с сотрудниками и начальством. Можно ли выбраться из этого несчастья?

Можно. Но приготовьтесь: изживание когда-то пережитой авторитарности - это болезненный процесс. Любые изменения - это трудная работа; изменяя себя и свои отношения с людьми, вы в той или иной степени рискуете. У каждого из нас найдется множество причин, чтобы не меняться. Это означает, что вы до сих пор защищаете себя от реального или воображаемого зла: вы опасаетесь, что не понравитесь другим или вам будет больно. Главное - решиться на первый шаг. Сначала совсем маленький. Попробуйте, а потом немного отступите. Вообразите себя маленьким ребенком, который учится ходить. Он сначала встает, пробует сделать маленький шажок и вновь садится. Довольный собой и уверенный, он пробует еще немного. И путь в тысячу миль начинается с одного-единственного шага.

Прошлое изменить нельзя. Но можно создать иное будущее. Подойдите к зеркалу и скажите себе: «Я хочу измениться». При этом держите руку на горле; именно там сконцентрирована вся энергия, необходимая для перемен. Глубоко загляните себе в глаза и повторите вслух несколько раз: «Я хочу измениться». Зеркало помогает. Как будто силы Вселенной присоединяются к вашему намерению и предлагают свою помощь. Она вам обязательно понадобится.

Мы прошли уже важную часть пути: осознали, что отделены друг от друга негативными установками, отчуждением, нелюбовью к себе и другим, а истоки всего - в нас самих. Негативные чувства, бессознательные установки и ценности, которые мы принесли с собой из прошлого, - вот те мрачные «фильтры», через которые мы смотрим на себя и других. Они лишают нас веры и сил, побуждая к действиям привычным: занимать позицию «над людьми», «вести их за руку», подгонять, если сопротивляются. А когда проверенный историей метод дает сбои, наши страхи загоняют нас в тупик, стена отчуждения между нами и нашими близкими растет, отношения разрушаются.

Мы это осознали теперь. И в этом знании - наша сила. Ни капли вины - только сила. До сегодняшнего дня мы не знали иного пути и не могли иначе. Мы делали лучшее из того, на что были способны: так учили и воспитывали нас, и мы имели право на этот взгляд и такие действия.

Теперь же мы знаем, что происходит, и можем помочь нашим детям, партнерам, коллегам, друзьям и близким вернуться к нам; ведь они ждут и всегда готовы простить. Мы же можем сделать еще несколько шагов, подняться на новую ступень. Потому что поняли, что нет смысла жить в плену негативных чувств и установок.

Седьмой шаг. Последовательное и настойчивое следование по своему собственному успешному и счастливому жизненному пути.

Этот шаг - конец старого пути и начало нового. Сделав его однажды, не останавливайтесь! Поверьте в себя и идите по этому пути неустанно! Скоро вы почувствуете в себе силы изменить свою жизнь и измените: от болезни - к здоровью, от жалоб - к жизнелюбию, от серости и маеты - к успеху и счастью.

Главное при этом - преодолеть привычные неконструктивные установки, стереотипы и сомнения.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нам необходимо выработать новую установку: взять инициативу в свои руки и активно, наравне со всеми участвовать в разделении жизненных богатств и благ. Эта установка отрицает старое представление о себе, провозглашает право на успех - особое состояние мышления, которое признает существование и реализацию потребностей и желаний, дарующих человеку эмоциональные, духовные и материальные блага.

 Изменение установок требует не только определенных усилий, но и особой ответственности - за самого себя, за свое собственное развитие, совершенствование, рост. Это шаг чрезвычайной важности. Совершая его, мы провозглашаем: «Я сам в ответе за свое собственное счастливое или несчастное существование! Я хочу и готов обрести независимость и целостность! И поэтому я готов ежедневно и ежечасно противопоставлять привычным негативным установкам продуктивную альтернативу. Например, вместо беспомощности я хочу ощутить себя самодостаточным и подумать: “Я могу сделать все возможное сам”. Вместо отстранения - мысленно настроиться на сотрудничество и солидарность и сказать себе: “Мне интересно общаться с людьми”. Услужливость можно превратить в конструктивную заботу; и тому, кто в ней действительно нуждается, сказать: “Вы можете рассчитывать на мою помощь. Дайте мне знать, какая вам помощь нужна и в какой именно момент”. Вместо установки оправдываться по любому поводу можно освоить конструктивную позицию: “Я могу управлять своими эмоциями”, “У меня есть ресурсы для изменения”».


Оцените книгу: 1 2 3 4 5