Название: Психология общения - Горянина В.А.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 7664

Утверждаясь в своей индивидуальности, опасайтесь людей, которые уверены в своем превосходстве. Их убеждения: «Я самый лучший в мире», «Я лучше всех». Имейте в виду, что это проявление позиции «Я - хороший, ты - плохой». А это уже не ваши проблемы! Будьте осторожны в общении с такими людьми. Они будут стараться подчинить вас себе и потому всеми силами будут поддерживать ваше негативное представление о себе, ведь, принижая других, они чувствуют себя удобно и даже комфортно... При встречах с такими людьми полезно воспользоваться советами американского психотерапевта Э.Джил. Вот что она советует.

Избегайте тех людей, которые поддерживают ваши слабости и истощают ваши силы. Старайтесь вести себя таким образом, чтобы другие не догадались, что именно вас задевает и уязвляет. Например, вы нервничаете из-за своего начальника и находите, что у вас «язык отнимается», когда он (она) рядом. Вы избегаете смотреть в глаза, бормочете, переминаетесь с ноги на ногу? Постарайтесь изменить это поведение: если уж вам трудно выдержать взгляд, посмотрите хотя бы на его (ее) нос; постарайтесь говорить ровнымголосом, медленно, но ясно.

Если у вас получатся все эти изменения, вы обретете больше уверенности в себе и, прежде всего, заметите, что ничего плохого не случилось; скорее всего, окажется, что ваш начальник вдруг стал относиться к вам лучше.

Потренируйтесь перед зеркалом, как вы будете «уверенно» разговаривать со своим начальником. А вообще далеко не всегда надо «прятать» свое состояние; иногда помогает, если вы просто скажете, что вы нервничаете. Люди ведь понимают, что время от времени каждый из нас расстраивается. Помните, и маленькие шаги означают продвижение вперед.

Многие люди, воспитывавшиеся в условиях авторитарности, научились «быть невидимыми»: стоять тихо, задерживать дыхание, выходить из комнаты на цыпочках или «смешиваться с мебелью», чтобы не вызвать нападения. Они научились избегать контактов. Это было необходимо в детстве. Сейчас надо научиться, чтобы вас замечали.

Время от времени вновь обращайтесь к осознанию ценностей и приоритетов вашей жизни. Что важно для вас сегодня? Чего вы хотите от себя и от жизни? Вы живете в согласии со своими ценностями? Возвратитесь к первому уроку и перечитайте внимательно описания портретов, по сути, версий детского поведения, характерных для людей, переживших жестокое обращение в детстве. Вы уже отказались от роли «Заботящегося» или «Прячущегося»? А как обстоят дела с другими версиями?

Корни навыков самоутверждения - в самоуважении. Вы уже начали обретать его, но останавливаться еще рано: процесс построения самоуважения продолжается всю жизнь.

Урок 3. Измените свою жизнь к лучшему

Задача этого урока - укрепление стремления быть ответственным за свою судьбу, изменить свою жизнь к лучшему, преодолев привычные неконструктивные установки, стереотипы и сомнения.

Упражнение «Я хочу измениться»

Подойдите к зеркалу и произнесите: «Я хочу измениться». Обратите внимание на то, что вы при этом чувствуете. Если вы обнаружите сопротивление или колебания, отметьте это и выясните причину этих чувств. Спросите себя: «Что заставляет меня сопротивляться?», «Какая сила сжимает мои челюсти и кулаки?», «Какое чувство побуждает меня в сомнении покачивать головой, пожимать плечами?», «Откуда у меня это чувство?» Если вы не можете ответить на эти вопросы, это не так уж важно. Скажите этому чувству: «Привет! Спасибо за сопротивление. Теперь я знаю, что ты есть. Ты делаешь что-то важное для меня, и я надеюсь, ты поможешь мне измениться!» Снова подойдите к зеркалу, глубоко загляните себе в глаза, дотроньтесь до горла и скажите громко десять раз: «Я хочу освободиться от всякого сопротивления». А потом снова: «Я хочу измениться. Я хочу измениться!»

Проходя этот урок, обратите внимание на следующие простые и достаточно очевидные истины: каждый момент в жизни сопровождается чувством; чувства не являются знаками слабости; окружающие видят или неосознанно догадываются, что человек пытается спрятать от них свои подлинные чувства.

Чтобы избежать этого, вы можете научиться специальным методам открытого выражения подлинных чувств, например методу из трех фраз, или             «Я-замечаниям», которые подходят для простых случаев (см. концепцию                         Т. Гордона).

В более сложных ситуациях можно использовать четырехшаговый метод:

1) описать ситуацию,

2) выразить свои чувства,

3) подсказать решение,

4) указать на позитивные последствия.

Следует иметь в виду: изменение эмоционально насыщенных установок непродуктивного стиля взаимодействия может происходить только в референтном опыте, в значимых переживаниях. Пока человек не будет «задет за живое», изменения вряд ли возможны. Именно интенсивность сопровождаемого тот или иной жизненный эпизод переживания обусловливает, станет то, чему мы учимся, значимым или пройдет мимо, не затронув чувствительных струн души. При этом следует учитывать: каждый человек в каждый момент жизни делает лучшее из того, на что он способен. Поэтому нет смысла сожалеть о содеянном, ругать себя за то, что упущено. Скажите себе: «Это был мой лучший выбор в тот момент времени». Если сегодня вы позволите себе признать правоту содеянного вчера, завтра вы сможете сделать новый шаг.