Название: Психология общения - Горянина В.А.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 7661


Центральный вопрос любой поведенческой реакции: «Что я хочу, когда делаю то, что делаю?» То есть опять мы выходим на исходную рамку - целей или желаемых результатов. Если вы действительно хотите стать компетентным в общении с другими, есть смысл задуматься об этом серьезно и отдать должное этому важному, исходному пункту человеческого поведения.

Вернемся к нашему пессимисту. Чего он в действительности хочет, когда рассказывает нам о своих нескончаемых бедствиях? Выйти из них или использовать свой плен для каких-то других целей? Нам в первую очередь кажется, что, конечно же, он желает освободиться от несчастий. Однако это наше видение, наш путь. Если вы захотите узнать его цели и спросите, чего он хочет, когда жалуется, то получите, скорее всего, невнятный ответ либо вообще никакого. А то и достанется за свою любопытность, потому что на самом деле нытик скрывает свою истинную цель, заключающуюся в продолжении жалоб, тщательно маскирует свое желание вызвать чувство вины у других в связи с его проблемами. И его можно понять, потому чтосам-то он не всегда осознает свои истинные цели, скрытые зачастую в подсознании.

Человек, который ведет себя каким-то непродуктивным образом, настойчиво повторяет определенную реакцию, ограничивающую его возможности, хочет отнюдь не того, о чем он продолжает утверждать изо дня в день: помощи, денег, удачи, любви обожаемого человека, послушания ребенка и т.п. На самом деле он преследует другую цель. Предлагая ему решение, которое направлено на достижение очевидной цели, лежащей на поверхности, мы топчемся на месте, поощряя его ходить по замкнутому кругу. И поэтому советы, которые мы даем, исходя из чисто внешних соображений, ничего не дают, лишь сохраняют проблему. Таким образом, когда мы трактуем поверхностные замечания, полезно помнить, что за ними есть другое, более глубинное и верное.

Поэтому, чтобы не блуждать в потемках, в первую очередь надо подумать о целях поведения, которое вы намерены изменить. И не забывайте о другом важном законе изменений - уважении человека, пришедшего к вам, и пути, на котором он стоит.

 

 

 

 

 

 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

 

Подведем итоги. Чего же мы добились?

Мы узнали: путь к согласию лежит через продуктивный стиль взаимодействия. Соучастная стратегия контакта способствует возникновению и сохранению доверительных взаимоотношений, обоюдной ответственности за успешные результаты. А непродуктивный стиль взаимодействия, склонность к подавляющей и избегательной стратегиям контакта, неблагоприятные взаимоотношения могут быть преодолены при желании и определенных усилиях.

Первый шаг на пути к совершенствованию - научиться отслеживать признаки непродуктивности. Главный из них - недоверие себе и другим. Заявляет оно о себе по-разному, но чаще всего - стремлением к борьбе за право быть лучше, выше всех - детей, коллег и т.п. Такая установка ведет человека к отчуждению, к переживанию чувства одиночества, никчемности, ненужности, к разнообразной гамме негативных эмоций, в основе которых лежит страх быть непризнанным. Унаследованный из семьи, пережитый в детстве по разнообразным, теперь уже давно забытым и неосознаваемым причинам, страх оживает в общении с людьми и в особо тяжелые минуты переживается человеком как полный крах, распад всего, что до сих пор составляло основу существования, бессилие перед людьми и профессиональными задачами.

Переживая страх быть непризнанным, человек теряет способность адекватно воспринимать действительность, видеть позитивные стороны ситуации и своих партнеров, стремится к самоутверждению, использует неконструктивные подавляющую и избегательную стратегии контакта (предъявление неадекватных требований по отношению к другим, обвинение в безответственности, претензии, придирки, осуждение окружающих, жалобы, зависть, сплетни, оскорбления и т.д. и т.п.).

Второй признак непродуктивности - гипертрофия ответственности. Многие из нас привыкли брать на себя слишком много - ответственность, которая нам не по силам, долги и обязательства, которые мы не в состоянии выполнить. При этом мы не осознаем, что ответственность необходимо делить с другими, доверив им право отвечать за себя самим. Вместо этого мы стараемся все сделать сами, будучи убежденными, что лучше нас никто не справится. А когда это не удается (из-за сложных условий жизни или по другим важным причинам), мы не можем адекватно оценить ситуацию, ищем и находим оправдания своим же неконструктивным решениям, обвиняем окружающих, подопечных или начальство, государство или весь мир вокруг.

Мы знаем: склонность личности к неконструктивным формам контакта актуализируется в затруднительных ситуациях взаимодействия, когда поведение партнера не соответствует ожиданиям или «должным» эталонам; возникающие при этом переживания физического и эмоционального дискомфорта, беспомощности, беспокойства, неуверенности в себе разрушают доверительные взаимоотношения, подменяя их чрезмерным сосредоточением на своих негативных переживаниях, отчуждением от других.

Мы уже знаем: непродуктивный стиль взаимодействия сопряжен с переживанием внутреннего конфликта глубинной, свойственной каждому человеку установки «я могу» (т. е «я в состоянии что-то сделать, знаю, как это сделать, имею право или разрешение сделать то, что хочу») и ограничивающей установки «я не могу» (т. е. не в состоянии быть самим собой, выразить свои мысли и чувства, достичь желаемого). При этом личность считает незначимыми либо самое себя, либо нормы и ценности социума. Внутренний конфликт затрудняет продуктивную реализацию личностных и групповых потенциалов, отражается и усиливается в отчужденных межличностных отношениях.

Мы знаем: склонность человека к непродуктивному стилю взаимодействия обусловлена идентификацией с человеком, имеющим сходные несчастливые модели взаимодействия. Такое отождествление происходит в отношениях враждебности, принуждения, авторитарного подчинения. Переживаемые при этом интенсивные эмоции страха, стыда, вины, обиды, гнева вытесняются в подсознание и сохраняются в памяти человека.

Заряд непродуктивного стиля взаимодействия зафиксирован в эмоционально-насыщенных социальных установках, представляющих из себя сумму референтного опыта личности и предыдущих поколений семьи и социума, передаваемого в виде совокупности определенных сознательных принципов и бессознательных предрасположенностей. Актуализируясь в затруднительных ситуациях взаимодействия, негативные эмоциональные установки блокируют потенциалы доверия, ответственности, рефлексии и побуждают личность к неконструктивным стратегиям подавления и избегания.


Оцените книгу: 1 2 3 4 5