Название: Психология общения - Горянина В.А.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 7664

Т. Гордон считает и вопросы препятствием в общении, если у человека возникли проблемы. Почему так получается? Во-первых, потому что люди чувствуют опасность и закрываются в самозащите, когда кто-то пытается глубоко проникнуть в переживания, которые они не готовы разделить с кем-то другим.

Во-вторых, вопросы часто расстраивают или запутывают, если они неуместны или заданы, как обычно бывает, «не по делу». Не правда ли: мы зачастую испытываем желание не открывать своих чувств человеку, который «пристает» с вопросами? Ведь тот, кто спрашивает, часто только старается угадать причины волнений другого; и поэтому большинство его вопросов, основанных лишь на этих догадках, некстати. Так вот вопросы ограничивают возможность общения...

Итак, мы подробно поговорили о том, что и почему «не годится» в общении с ребенком. А что же предлагается взамен? Как оказать ему реальную помощь.

Вернуться к активности, вырваться из оков горьких мыслей и переживаний ребенок сможет лишь тогда, когда он почувствует, что его принимают таким, каков он есть. Т. Гордон пишет в связи с этим: «Это одиниз самых простых, но сильных парадоксов жизни: человек чувствует, что другой искренне принимает его, и начинает думать о том, что стоит измениться. Появляется желание расти, стать другим, приходят мысли о том, что можно стать лучше, сделать больше... Принятие - это благодатная почва, которая позволяет крохотному зернышку стать цветком, раскрывая способности семени к росту. Молодая личность содержит внутри себя способность к развитию. Принятие - почва, на которой вырастают и крепнут побеги человеческих возможностей»[73].

«Многие учителя уверены, - продолжает Т. Гордон, - что, если они будут принимать ребенка, он останется таким, какой он есть, и что лучший путь помочь ребенку стать чем-то лучше в будущем - сказать ему, что им не нравится в нем сейчас. Поэтому многие взрослые полностью полагаются на язык непринятия. Они уверены, что это лучший путь помочь молодым людям. Почва, которую многие взрослые готовят своим детям, отяжелена оценкой, осуждением, критикой, уговариванием, морализированием, требованиями и командами - средствами, которые содержат в себе неприятие ребенка таким, каков он есть. Говорите ребенку достаточно часто, что он плох, и он действительно станет плохим. Молодые люди часто становятся такими, какими их считают взрослые». Неприятие «закрывает» людей, делает их зависимыми. Язык принятия, напротив, помогает ребенку стать открытым. Он побуждает его разделить свои чувства и проблемы со взрослым.

Профессиональные психотерапевты и консультанты показали, каким мощным может быть такое принятие. Секрет их успеха заключается в том, что они умеют внушить людям, которые приходят к ним за помощью, что искренне их принимают.

Как показал богатый клинический опыт К. Роджерса - ведущего представителя гуманистической психотерапии, основной мотив поведения человека - это врожденное стремление к актуализации, т.е. присущее каждому живому существу стремление реализовать свои способности, сохранить жизнь, приумножить силы. Актуализация, в отличие от стремления к равновесию (гомеостазису), побуждает человека увеличивать напряжение, преодолевать препятствия, стремиться к борьбе, открытости, независимости от внешнего влияния, опираться на самого себя.

В отличие от христианского понимания врожденного зла и греховности человека К. Роджерс убежден, что в основе человеческой природы лежит добро. За любым поведением, даже антисоциальным, необходимо рассмотреть тенденцию к позитивному, конструктивному развитию, направленную на самоактуализацию, достижение зрелости, социализацию. Силой, блокирующей положительное направление развития, вызывающей жестокое, незрелое, антисоциальное, причиняющее боль поведение, выступают страх и защитные реакции.

Психологи считают, что помочь человеку избавиться от страха можно, предоставив ему возможность почувствовать себя принимаемым. А для этого нужно просто слушать его. Слушание приглашает встревоженного человека говорить о том, что его беспокоит, оно смягчает его отрицательные эмоции, усиливает проникновение в более глубокие и «главные» чувства и сообщает: «Тебя принимают таким, какой ты есть, со всеми проблемами...» Слушание является краеугольным камнем сохранения и стимулирования активности ребенка.

Т. Гордон выделяет четыре различных варианта слушания, которые дают учителю возможность помочь детям, когда у них есть проблемы.

Пассивное слушание (тишина). Пассивное слушание - мощное невербальное сообщение, которое может заставить ребенка почувствовать себя искренне принимаемым и воодушевить его на все большую откровенность.

Реакции признания, подтверждения. Хорошо помогает, особенно в паузах, использование вербальных и невербальных реплик и намеков, которые означают, что вы действительно настроены на волну говорящего. Такие реплики и намеки можно назвать «реакциями подтверждения и признания». Кивание головой, наклон вперед, улыбка, нахмуривание, отзывающиеся на то, что говорит ребенок, дают ему знать, что его действительно слушают. Вербальные реплики «У-гу», «О-о», «Я понимаю» также сообщают: собеседник внимателен, он заинтересован - можно продолжать.

«Открывание дверей». Иногда ребенку нужны дополнительные поощрения, чтобы начать говорить или стать более открытым. Такие замечания Т. Гордон называет «открыванием дверей». Несколько примеров: «Не хочешь ли ты рассказать побольше об этом?», «Это интересно. Ты хочешь продолжить?» или «Похоже, это глубоко затронуло твои чувства», «Мне интересно, что ты говоришь», «Ты хочешь поговорить об этом?» Подобные замечания являются открытыми вопросами или утверждениями. Они не содержат в себе оценки того, о чем говорится.

Три предыдущих способа слушания относительно пассивны, они лишь дают ребенку подтверждение, что его понимают. Поэтому психологи предлагают еще один метод, который они называют «активным слушанием».

Активное слушание помогает понять, что стоит за тем или иным высказыванием человека. Слушая, мы анализируем проблемы говорящего, пытаемся понять, какие потребности не удовлетворены. Речь может точно соответствовать возникшей потребности, может — весьма приблизительно, а иногда вообще скрывает истинную заботу.