Название: Возрастная психология - Абрамова Г.С.

Жанр: Психология

Рейтинг:

Просмотров: 1905

Вспоминается в связи с этим сцена, наблюдавшаяся в ресторане. Была вторая половина дня, еще не вечер и уже не обед-Компания молодых людей (лет по двадцать, не больше) за соседними столиками, вдруг на повышенных тонах вопрос-крик:

"Если ты мне друг, то скажи мне, кто я? Скажи мне, зачем я? Зачем мне эти деньги, если я не знаю, кто я?" Прошу читателя не сомневаться в реалистичности этой сцены — это был один из тех российских городов, которые принято называть провинциальными, был ноябрь 1995 г., моего спутника звали Валера, и он только что задал мне тот же самый вопрос. Он ждал ответа от меня как от психолога, как от профессионала, а в ту минуту, в ту паузу, так необходимую для того, чтобы услышать вопрос собеседника, прозвучал громко-громко, отчаянно и надрывно вопрос-крик за соседним столиком. Приближается конец XX века, в нем, как и за столетия до Рождества Христова, люди тосковали (тоскуют) по дружбе. *

Кто это может делать? Только друг, не гость,не приятель, не любимый, а друг. Если он не встречается на жизненном пути, так и останется горький след тоски, горький след невостребованного живого Я, которое не нашло самого себя.

Не буду подробно останавливаться на всех вариантах понимания слова "дружба" как возможного содержания отношений между людьми, а постараюсь более детально остановиться на облике другого человека, кого называют настоящим другом. Замечу сразу, что уточнение "настоящий" возникает неслучайно, так как в семантической сложности слова "друг" подчеркивается его экзистенциальное содержание.

Можно привести множество примеров из личных дневников, из биографических и автобиографических описаний сложнейших, противоречивых переживаний юношей, связанных с осознанием того, что перед ними ненастоящий друг, а просто другой. То душевное смятение, которое вызывает это открытие, может оказать очень сильное (часто необратимое) влияние на отношение к людям вообще, особенно в юношеском возрасте, так как он сензи-тивен, особенно чувствителен к содержанию этих отношений.

Вопрос о том, как отличить истинную дружбу от других видов отношений между людьми, является крайне актуальным в юношестве, так как жизнь заполнена множеством разного рода отношений, основанных на явном или скрытом подчинении человека человеку. Достаточно в этом смысле взглянуть на сценарии игр в отношениях между людьми, остроумно и точно описанных Э. Берном[149].

Воспользуюсь его схемами для описания существенных характеристик отношений с другом (с друзьями). Как известно, Э.Берн рассматривает три относительно независимых составляющих в человеческом Я: эго-состояние Родителя (Р — на схемах), эго-состояние Взрослого (В) и эго-состояние Ребенка, или Дитя (Д). Он их изображает в виде кружков, помещенных один под другим с соответствующим обозначением буквами. Отношения с другом он изображает так: если встретились два человека А и Б, то возникновение дружеских отношении отображает приведенная схема.

Сущность дружеских отношений в том, что, как отмечает Э.Берн, нет у людей активного эго-состояния Родителя. Друг не критикует друга, хотя может дать совет, который основан на признании и утверждении Взрослый — Взрослый или Взрослый — Ребенок. В науке это пытаются обозначать словом "принятие" людьми друг друга, но оно мало что проясняет.

Схема Э.Берна и его пояснение к ней дают возможность наглядно увидеть, может быть, почувствовать, что друг — это не наставник, не учитель, а уж тем более не судья, он и не мудрец, он реален как Я другого человека, потому что ему доступно состояние Взрослого, он динамичен и изменчив, оставаясь самим собой, так как ему доступно состояние Ребенка, Дитя, так и хочется сказать, что благодаря ему у другого человека появляется чувство собственной реальности и возможности ее изменения.

Надо сказать, что люди могут быть друзьями и при активных эго-состояниях Родителя. Это ситуация реальной беды, опасности — друг проявляет сочувствие и заботу, не нарушая дружбы. Но если он сочувствует и заботится тогда, когда его об этом не просит ситуация, он не будет другом. Отчасти поэтому заботливые матери редко бывают друзьями своим детям.

Другой вариант, когда дружба выдерживает активного Родителя, даже критического, — это критика других, а не друг друга. Думаю, что самое существенное отличие друга от другого описано Э.Берном достаточно точно. Друг не критикует, друг бережно относится к тайне Я, зная о ее существовании. Все-таки при всей, казалось бы, очевидности критерий настоящего друга найти и описать трудно, ведь существует множество типов отношений, где люди не критикуют друг друга вовсе не потому, что они друзья, а например, сообщники, завистники, подлизы и прочие малоприятные люди, которые могут обходиться без критики друг друга.

Попробуем поискать еще отличительные свойства отношений настоящего друга от ненастоящего. При анализе литературных данных и жизненных наблюдений можно отметить, что друг становится таковым не сразу, он как бы постепенно завоевывает себе место в психологическом пространстве человека, но это место, где возникает новое качество Я — его целостность. Думаю, читатель согласится с тем, что появление нового требует усилий. Это усилия по установлению взаимных отношений, дружеские отношения — это всегда взаимные отношения, в которых каждый из участников обозначен и так или иначе проявлен для другого. При этом они оба проявлены, представлены в соответствии со своими реальными свойствами, чем больше реализма, тем больше вероятность настоящих отношений дружбы. Дружба основана на справедливости, она не требует от человека невозможного, сверхъестественного, она обращена к его реальному Я, которое по-настоящему может осуществить свою интегральность в полной жизни. От друга ждут понимания, другу дают понимание. Все остальные могут не понимать, это им прощается, но если не понял друг — это уже катастрофа, это уже потеря, основанная на переживании невозможности воплощения собственной экзистенциальное™, это обрыв нити жизни, обрыв собственного существования. Многим людям достаточно одного такого опыта, чтобы потом остерегаться людей всю жизнь.

Как возникает дружба — это отношение, в котором требуется обязательно быть, а не казаться собой? Психологи обычно описывают момент возникновения дружбы как особое явление и называют его встречей. В отечественной психологии нет практики анализа встречи как феноменологического явления, однако исследована достаточно подробно, например, потребность в общении у молодых людей[150] и другие виды так называемых социогенных потребностей, то есть потребностей в других людях. Юность характеризуется как период выраженных социальных потребностей. Потребность в дружбе, в подтверждении возможности осуществления собственного Я находит свой предмет (другого) в момент встречи. Главное переживание, которое ее характеризует, — это узнавание близости этого человека себе, своему Я. Иногда его описывают как разрыв, как скачок в обычном течении жизненных будничных событий.